Ansiedad nocturna de mierda, voy a salir a matar gente

Uy, cagaste. Cagassste porque saqué el filtro. A partir de tres, dos, uno, ahora!, escribo al ritmo de lo que pienso. Total, quién lo va a leer? Vos? Sí, dale.
Son las 6:32 am. Iba a ir a acostarme hace un par largo de horas, pero me colgué con el GTA. Me ceba, me ceba porque me distrae y está re bueno. Porque me distrae de este momento choto.
Mañana miércoles rindo (o no) Geografía de 2º, que la tengo previa. Y después de eso, "vacaciones".. Quizás me vaya un toque a Neuquén a ver pianos.. Quizás me vaya de campamento o qué sé yo.. Me juntaré con la gente a la que le debo tardes y noches, me pondré al día con mis amigos.. Después vienen las putas fiestas, y termina el año..
La primera mitad de Enero no sé, pero la segunda viene mi hermana con mi sobrino Valen. Espero que me pase eso que me pasa a veces, que los peques me dan la re paz y me quedo re tranqui boludeando con ellos. Mi problema es que no puedo si hay alguien. No me sale, qué sé yo. No rompas. Dejame sola con el pibe o con la nena, pero si no, no pretendas un choto. No se me da.
En fin, después se va mi hermana y ya va a ser Febrero. Supuestamente va a venir Seba de Uruguay. Y después no tengo ni la más forra idea de si voy a ir o no a Buenos Aires.. Quiero, pero asfdasfjs qué mierda sé yo. Además de que tengo que estudiar porque algo en Febrero voy a querer sacar.. No sé, me pudrí de las previas, y las malas notas y todo eso.. Siento que es momento de ponerme las putas pilas y hacer las cosas rápido y bien. Pero me da una paja.. Una cara de 'estoy harta de todo, no me rompas las bolas con nada' tengo..
Y nada, no sé.. Siento que es re poco tiempo.. Que no voy a poder hacer nada.. Que el tiempo vuela y no lo aprovecho.. Que no me gusta la gente ni las cosas que me rodean.. Que me quedan entre cuarenta y setenta años de vida y yo no quería salir de los dieciseis..
Blah, supongo que esta garcha es 'normal' y que con el tiempo y la experiencia y toda esa paja voy a acomodarme con la realidad.. Pero qué sé yo. Estoy negativa, dejame. Las noches son así, mañana se me va a pasar.
Me encantaría sacarme Geografía de encima. Sería excelente. Pero bueno, en caso de no hacerlo, fue. La sacaré en Julio y me pondré bien las pilas en Febrero con Historia de mierda de 3º y Contabilidad de 2º. Aunque necesite profesores particulares. Aunque no me pueda comprar el piano? .. Qué tanto lo deseo, qué tan importante es? Siempre va a haber algo que falte. La onda es mudarse a un lugar que no tenga nada e ir llenándolo con lo indispensable. Quiero mi casa. Quiero mi puta independencia que no tengo ni voy a tener porque me faltan dos años.
Y cuando pasen esos dos años? Quiero estudiar diseño gráfico y animación digital, ya lo sé. Pero me lo van a bancar? Relmente va a funcionar todo eso? Voy a poder? Van a poder mantenerme una pensión o lo que sea allá en Buenos Aires? Cómo mierda voy a hacer con la VIDA si yo lo que quiero es tener dieciseis años y no conocerte.
Forrrro, sos la hipocresía. Sos un personaje, claro. Con la carrera que estás siguiendo no me sorprende. El mejor personaje, flaco, la verdad que te pasaste, un capo. Pero un forro. Porque no sos culo de ir de frente! Tenés que vomitar palabras en las que no creés vos mismo, que sabés que no las vas a cumplir porque sos un mentiroso, un idiota. Sé, todavía creo que sos una buena persona. Pero eso no quita que seas un pelotudo que me hizo perder el tiempo durante meses al pedo! TAN difícil era decirme "loca, fue, no te quiero hablar mássss". Por que claaaro, vos habrás pensado "la piba se va a dar cuenta sola, no es boluda". Sí soy boluda, pelotudo, qué te pensás!? Y sí, me di cuenta, pero al mucho tiempo. O sea, me hiciste perder el tiempo, ya te lo dije. Ya te lo dije anteayer en la calle cuando volvía a casa y te hablaba mientras no estabas. Porque hay que descargarse de alguna manera, no? Ya sea hablando sola por la calle o escribiendo un texto de mierda con toda la cagada de sentimientos nocturnos que tengo desde Febrero.
Ya ni siquiera me acuerdo cómo empecé el texto, es como pensar. Por ende no sé bien qué escribí y qué no, porque son pensamientos recurrentes que tengo todos los días en la cabeza. FORRO
No sé si quiero estar de vacaciones, eh.. La escuela me re distraía. Estaba muy bueno. Creo que voy a optar por salir a caminar a lugares. Seguir yendo a Piano.. A Teatro no, porque se fue todo a la concha bien de su puta madre con el teatro cualquiera que no llega a ningún lado porque no hay elenco, no hay director, no hay lugar, no hay nada! Y uno siempre esperando que le den el teatro, que los compañeros vengan a los ensayos, que el profesor no se vaya de viaje o cancele para darle el lugar a otros.. Uno siempre esperando, deseando, y soñando con cosas, cuando no hay Nada.
Entonces? Entonces a crearlo.

Nudos en el estómago y mariposas en la garganta

Aprobé. Ya te extraño...
No sonreí por ello, no podía...
Aprobar era, relativamente, decirte chau.
Pero quería aprobar tu materia...
Y sabía que querías que lo hiciera...
Siempre creíste que yo era capaz.
No quise decepcionarte (decepcionarnos)

Que alguien te cambie los horarios, quiero tenerte de nuevo..
Poné un taller literario, algo!

Hoy te agradecí la ayuda del otro día..
Volviste la mirada hacia tus hojas, sonriendo..
Ese gesto es tan típico tuyo...
Y desde cuándo sé cuáles son tus gestos?
No sé, pero el otro día me descubrí uno.
Hasta qué punto te habré mirado para adoptar esa sonrisa-reflejo?
Inconcientemente.. Distraídamente.. Absortamente..

La lección oral no fue tan terrible..
Fue más parecido a una conversación..
Me trabé un poco hablando, pero menos de que pensaba..
Solas en el aula.. (solas)

Mi imaginación del día anterior no sería.
Pero sí tu sonrisa y tu amabilidad de siempre.
Gracias. Por ayudarme y por ponerme idiota.
Gracias, Flor (:

花

Nuevamente parece presentarse un b.c
Varios nombres me aturden la cabeza
Uno más fuerte que el otro (más fuerte)
Y al mismo tiempo, pero en otro plano, se armonizan

La primera ataca de nuevo
Pero con menos fuerzas
Más agradablemente
En aquellos tiempos no había dulzura

La importante es nula a mí
La importante no existe
Lo importante ya no es (lo fuimos)

La accesible no interesa

En la imaginación hace semanas
Tan ella, tan inexistente
Recopilación de perfecciones
Perfección

Lo que no pasó, no va a pasar
Pero ciertas ganas de jugar a lo parecido
Ciertas cuentas que saldar con similar

La delicadeza hecha mujer
Conocimiento y sonrisas
Perderse, embobarse
Reír y llorar (y reír)
Confundirse. Disfrutar (y temblar)


Aturdimiento... Y al mismo tiempo, en otro plano, armonía.

Ajena a todos, pero no a todo.

Cuando era chica, era igual de pelotudamente sensible, reflexiva y sincera que ahora. Me frustraba mucho estar rodeada de tantos inmaduros forrísimos. Pero me consolaba pensar que cuando fuera grande, iba a conocer gente grande en la que pudiera confiar y con la que pudiera hablar. Y hoy, que tengo 18 y mi entorno es de 15 a 30 años (aproximadamente), me doy cuenta que no. La gente es una mierda a cualquier edad. No sé qué o a quién estoy buscando. Me siento totalmente ajena a todas las personas. Pero a todas! A mis conocidos, amigos y familia.. A los que me caen bien, a los que quiero, a los que amo.. No sé, hoy iba de camino a Fotografía y terminé yéndome al lago a escuchar Yann Tiersen.. Estaba re bajoneada.. No es que no conozca gente que valga la pena, no es que no me divierta, no es que no quiera a mis amigos.. Pero simplemente nada me llena, y lo único que quiero es llegar a un departamento en el que viva sola y sentarme a tocar muchas canciones en un piano de cola.

03&04/10/09

Hace un año, a esta misma hora, era F E L I Z.

... ¿y yo?

Algunas personas son buenas con lo referido a la música, ya sea cantando, bailando o tocando algún instrumento. Otros tienen talento dibujando o pintando. También están los que cocinan cosas muy ricas, los que hacen manualidades, los que confeccionan ropa. Los que actúan bien, los que dirigen bien, los que escriben bien. Hay quienes sacan excelentes fotos, y quienes saben modelar para las mismas. Los que tienen un muy buen desempeño académico, los que siempre te hacen reír y los que le encuentran un uso a todo. El típico generoso que siempre te salva, ya sea prestándote algo o dándote los mejores consejos. El que le cae bien a todo el mundo y sabe cómo alegrar a la gente. El perceptivo que escucha y ayuda. El detallista que siempre hace regalitos. Los que hacen las mejores fiestas. Los que no te fallan, y a los que no les fallarías. Los que no pueden ser reemplazados. Los que hacen falta si no están. Los que no te opacan y no podés opacar. Los que avanzan; los que si se caen, se levantan; los que no retroceden, los que no se estancan. En definitiva, los que son buenos para algo; buenos de verdad, los que se destacan... Los que son Alguien...

Bah -.-

Oh, come on! First subnicks, then speech, and now that update..
What is your purpose? Do you wanna drive me crazy?
"If I can't make you love me, I'll make you suffer for him"? Is that?
Grow up, dude! All this is not my fault.
You always knew that I love rabbits, not cats.

Leave her alone

Quería escribir sobre la intolerancia, el vacío, el stress, la histeria, el anhelo, la indiferencia, la frustración, la irritabilidad, la poca voluntad, el ego, la soledad, la incomprensión, el odio, el amor, las contradicciones, el desorden, el desborde, las dudas, el tiempo, las críticas, la tristeza, las personas que faltan, las personas que sobran y derivados de todo eso.
Pero no tengo ganas, no me sale una sola oración y tengo sueño. Mejor toco un ratito más el teclado y me voy a acostar o algo.. Qué bueno que mañana sea jornada, y qué bueno que el 24 -después de más de dos años de pedirlo- empiezo Piano.

Quedan muy pocas personas con las que quiera compartir los momentos.

Comptine d'un autre été: L'après-midi.

Sé lo que me causa este soundtrack, y sin embargo lo escucho.
Me da bronca que una melodía tan hermosa esté ligada a tu recuerdo.
Porque me lastima doblemente, por ella y por vos.

Pongo play e instantáneamente siento cómo se me reduce el alma, cómo se me contrae el pecho, cómo me quema la garganta. Mis ojos se humedecen, es automático.
Cada arpegio me debilita, cada nota me comprime un poco más.

Recordalo con una sonrisa, como en los primeros meses, cuando te hizo feliz.
Recordalo como lo amaste, y dejá que se pierda el recuerdo de los daños, el rencor, las infinitas lágrimas.
Que nadie te haga caer otra vez. Que te enamores de vos misma antes de volverte a enamorar. Que sólo la música pueda lastimarte.

Greensleeves was my heart of gold...

Anoche estuve tres horas y media tocando el teclado. Cabe aclarar que nunca tomé clases de piano, y que mi única base fue sacar melodías simples con la mano derecha, a veces con ayuda del demo del teclado, durante unos siete u ocho años (en realidad en ese lapso, lo hacía media hora cada varios meses, ya que me frustraba enseguida, y sólo hubo una época en la que estuve varios días seguidos, cuando era chica y acabábamos de comprarlo).
Bueno, hace algunos días me agarró de nuevo eso de tocar un ratito cada día.. Fue gracias a una amiga, con la que nos pusimos a tocar dos boludeces y me quedaron las ganas desde ahí. Anoche en dos minutos saqué la melodía de Greensleeves, aunque después la busqué en YouTube y estaban todas las notas mal, jaja. Encontré un tutorial muy copado en YouTube, así que me puse a aprenderlo.
Primero la mano derecha, me equivocaba bastante, pero terminó saliendo. Después la mano izquierda, muy linda, con acordes desplegados.. Esa parte pensé que me iba a costar más, ya que mi mano izquierda no sirve para nada y siempre admiré a la gente que tocaba el piano con la izquierda, pero al final no me costó mucho, era bastante simple.. Me trababa, eso sí, pero igual, creí que me iba a resultar más imposible.
Después sí se me complicó la vida, cuando la chica del video empezó a enseñar las dos partes juntas. Se me vino la noche, jaja. Pero bueno, terminé aprendiendo la versión fácil, con acordes plaqué, y no me sale bien bien, pero mejoré bastante (y sí, si en las tres horas y media que estuve, no había progreso, iba a ser muy frustrante e iba a tener que tirar el teclado a la zanja nomá).
En fin, me entusiasmé mucho :) Y aunque algunas personas querían que saliera y me tilden de aburrida por divertirme de otra manera, no me importa. Mi 'fiesta' estuvo mucho mejor!

Huh, you still exist..

I shouldn't do it.. You look good..
You look like the old you..
I wish I could say "I want you to be happy",
but I can't, it would be so hypocrite..
But I guess I will be able to do it.. some distant day..
I liked your new picture, but not what I read..
I hate your once beloved laugh..
I hate your once beloved everything !
I don't want you to be happy..
That's the stupid and egoist truth.
I hope I can change over time,
not for you, for me.
'Cause this is hurting me, nothing can hurt you..
Nothing wich come from me.
I'm not important, I'm nobody, I'm nothing.
I used to be someone...
You don't remember, huh?
I should have known,
you are just one more guy.
One more dross in the trash bag.

No... Wait... I'm sorry...
You're an incredible person...
But I still hate you.
(But also still love you)

El campamento (cuento)

La primera versión de este cuento fue escrita en marzo del 2004, como tarea de sexto grado. Luego sufrió millones de reformas hasta esta última (por ahora), escrita en enero del 2008.



Sinopsis:
Los hermanos Anto y Joni organizan un campamento con sus amigos. Este grupo de chicos emprenden la poco higiénica aventura bajo la tutoría del extraño padre de uno de ellos. ¡Una historia llena de mala alimentación y faltas de respeto!


Anto, de trece años, y Joni, de catorce, eran hermanos. Era el mes de enero y estaban en su casa aburridos y muertos de calor. Cuando ya casi los sepultaba su propia transpiración, a Anto se le ocurrió organizar un campamento con sus amigos. Los dos hermanos -y Dennis, Fede, Martín, Ivana, el Maxa, Elulio y Yanina- se pusieron de acuerdo en no invitar a Paolo, el vecino de Anto y Joni, con quien a veces pasaban el rato, pero la verdad era que no se lo bancaban.
A todos los chicos les dieron permiso, pero tenían un ligero inconveniente: no tenían carpa. Paolo tenía una carpa para diez personas que les venía como anillo a Frodo, pero como no querían ni acercarse a este muchachito, descartaron esa opción de inmediato.
Anto decidió disponer de sus ahorros, así que se puso una capa, tomó su alcancía y fue corriendo a la tienda “Artículos de campamento” con su mejor amigo, el Maxa. Los atendió un viejo con barba y cara de pescado, quien además era el infeliz vecino de Anto y Joni.
- ¿Qué necesitan? – Preguntó con antipatía.
- Una carpa dame – Contestó Anto.
- ¿Para cuántas personas?
- Un montón.
- Nueve, nueve – Intervino el Maxa al notar que el anciano empezaba a transpirar, lo cual no colaboraba con el olor a vagón de carga que emanaban su chaleco y su falda escocesa.
- La carpa para diez personas más barata, está a $2.400.
Pero los ahorros de Anto consistían en $4,50, así que le advirtió:
- No te voy a pagar más de $4,50.
- Entonces andate – Repuso el anciano con cara de asombro, enojo y sueño.
- ¡No seas trucho, viejo pescado! ¡Haceme una rebaja! – Chilló Anto.
- No, pará, was... – Lo paró el Maxa.
- ¡No me faltes el respeto, mocoso maleducado! ¡Te retirás inmediatamente de mi local! ¡¡Fueraaa!! – Le gritó el viejo amenazándolo con un rastrillo.
Como los chicos no se iban -e intentaban disimuladamente meterse una carpa en el bolsillo-, el viejo les manoteó un poco la cara, les arrebató la carpa y concluyó el show proporcionándole a Anto una buena patada en las nalgas.
- No importa, Maxa, Paolo tiene una carpa – Dijo Anto con desdén, ya a varios metros de la tienda.
- Sí, pero va a tener que venir... – Lamentó el Maxa.
- No, yo digo que nos preste la carpa.
- Por eso, pero va a tener que venir...
- A ver, ¿cómo te explico? – Remojándose los labios con bronca – Yo digo que Paolo nos preste la carpita, sin su cuerpo adentro...
- ¡Ya sé, tarado! Pero no le podemos decir “Mirá, Paaao, nos vamos de re campamento. Prestanos tu carpa, pero no vengas porque te odiamos en secreto.”
- O… O… ¡O digámosle eso! – Anto-felicidad-al-máximo.
Pero el Maxa lo miró bien feo y Anto entendió que tal cosa no se podía porque... Porque se le cantaba al Maxa.
- ¡Ufa, bueno! ¡Bue-no! Que venga y listo – Con cara de camello agrio.
Llegó por fin el día del campamento, un jueves con olor a pasto recién cortado, y los chicos se reunieron en la casa de Fede, ya que Tadeo, el papá, era quien los iba a llevar al bosque. Estaban muy bien equipados... Bueno, la verdad no, pero zafaban.
- Papá, no te vamos a llamar Tarzán – Lo atajó Fede. – No de nuevo.
Los chicos se subieron a la caja de la camioneta de Tadeo, quien llevaba puesta una zunga de cuero de jabalí, se había pintado con témpera rayas por todo el cuerpo, lucía un collar de colmillos de plástico y complementaba su extraño atuendo con una vincha aborigen.
- ¡Papá, estás desnudo! – Gritó Fede.
- ¡No es cierto! Ah, pará... Sí es cierto... – Tadeo se acomodó la zunga que yacía sobre sus pies.
Ya emprendido el viaje, Anto y Joni se dedicaron a contarle al resto que no tenían bolsas de dormir, así que le habían robado al vecino (el viejo escocés).
- Entramos por una ventana. – Empezó Anto – Estábamos bien tranquis porque el viejo estaba en el negocio.
- Le revolvimos el placard – Siguió Joni -, y encontramos unas bolsas con bocha de cosas del local. Agarramos dos bolsas de dormir...
- ...Y de paso nos llevamos un cacho de pollo que había en la heladera. – Concluyó Anto.
Ahí se rieron todos menos Paolo que se había perdido la última parte y nadie se la quiso repetir. Martín ya se estaba quedando sin aire.
- Y bueno, estaba tan tentador en el tupper azul-ancianidad, ¿qué hubieran hecho ustedes? – Dijo Anto.
- Ah, y nos lo morfamos hoy a la mañana en el desayuno con leche y un poco de jamón. – Joni-felicidad-al-máximo.
- ¡Qué asco! – Exclamó Ivana mientras Martín le estrujaba el brazo a Dennis indicando que necesitaba un pulmotor.
Cuando llegaron al bosque, a eso de las 14:30, se pusieron a armar la carpa mientras Tadeo hacía unos sandwiches con pan reciclado y fiambre rancio. En un momento, se quiso hacer el Marley y se comió una especie extraña de escarabajo, y se hubiera muerto si no fuera porque no se murió. Los chicos estaban un tanto acomplejados con su intento de carpa...
- ¡No, no, no! ¡Eso se sitúa en el suelo! – Corrigió Elulio, sonriendo plácidamente.
- ¡Ah...! – Exclamó Fede dejando de forzar una estaca que no lograba clavar en un quebracho.
Martín soltó la carcajada de su vida, seguida por un ataque de tos preocupante.
- Che, ¿esto dónde va? – Preguntó Dennis con cara de pollito mojado y un pendorcho en la mano.
Mientras tanto, Paolo intentaba escapar de Anto y el Maxa, quienes lo estaban ahogando con la lona de la carpa. Tadeo se dio cuenta de que ese grupito de pequeñajos no tenía idea de cómo armar una carpa, así que decidió intervenir.
- A ver, scouts truchos, córranse...
Cuando Tadeo terminó de armar la carpa XL él solo, accedieron a llamarlo Tarzán por un rato, como agradecimiento. Luego los chicos jugaron un partido de football con una pelota asquerosamente verde flúor que había llevado el antiestético Paolo. Mientras, las chicas hablaban mal de ellos atrás de un árbol.
En un momento, Elulio le pasó la pelota al Maxa, pero erró y le pegó en el medio de su maldita jeta (cara). El Maxa se cayó en un charco de barro que tenía atrás y le salpicó varios litros a Dennis, quien salió corriendo cubriéndose los ojos llenos de partículas perjudiciales para el bienestar del globo ocular promedio. Aprovechando la situación, Anto le hizo una excelente zancadilla y Dennis, luego de volar varios metros, cayó encima de Fede, quien decidió sugerirle a Martín que le pegara una piña a Paolo, y él, considerando que era un momento oportuno, accedió entre risas.
Quedaron muy cansados, sucios y algo lastimados por caídas y demás. Para reponer energías, tomaron la merienda, que consistía en leche chocolatada y más panes humedecidos.
Más tarde, dieron un paseo guiado por Tadeo, quien iba unos diez metros adelante dando grandes zancadas y balanceándose cada tanto en algún árbol.
En un momento Elulio y Paolo se cayeron a un pozo de unos dos metros. Joni y Yanina ayudaron a salir a Elulio mientras Fede se llevaba aparte a Martín para calmarlo, ya que la risa estaba complicando su salud pulmonar. Nadie mostró interés en ayudar a Paolo, y siguieron caminando ignorando sus súplicas. A la vuelta de la excursión, Tadeo ayudó a salir al desgraciado y volvieron al lugar donde se habían instalado.
Cuando ya estaba oscureciendo, Tadeo se dedicó a frotar ramas, mientras, acelerando el asunto, Elulio hacía un súper fogón con su Zippo.
En la cena comieron aceitunas y sobresitos de aderezo robados a mano armada del tenedor libre chino. Repentinamente y sin previo aviso, Tadeo puso en práctica su autoridad al grito de:
- ¡¡Se van a dormir yaaa!!
Los chicos se metieron a la carpa corriendo y Tadeo se acurrucó en un claro fangoso. A la media hora de intentar dormirse sin obtener resultados, Elulio desenfundó el cloroformo y los nueve amigos pudieron conciliar el sueño, mientras que a Paolo lo dejaron luchando contra el insomnio hasta pasadas las cuatro de la mañana.
Al día siguiente se levantaron a las 18:45 pm, y a Martín le dio un ataque de asma por culpa de un chiste sobre un salero malhumorado, así que decidieron volver a la ciudad. Empacaron todo, y Anto se llevó varios insectos repugnantes en un tupper azul que a Joni se le hizo familiar. Ya acomodados en la caja de la camioneta, emprendieron el viaje de regreso, que se les hizo eterno porque no se les ocurría ninguna maldad para hacerle a Paolo.
Al llegar a la ciudad, cada uno se fue a su casa. Como Paolo era vecino de Anto y Joni, los hermanos tuvieron que soportar su precencia un rato más, pero no le dirgieron la palabra y se negaron rotundamente a ayudarlo a cargar la carpa.
Antes de ir a dormir, Anto y Joni fueron a devolverle las bolsas de dormir al pescado escocés barbudo.
- ¡¡Los voy a denunciar!! ¡¡Los voy a denunciar por robarme las bolsas de dormir!! – Les gritó desaforadamente el anciano.
- Callate, vecino – Le espetó Joni con cara de vaca aburrida.
-¡Cuando yo era como ustedes, respetaba a los mayores! – Viejo-indignación-al-máximo.
- ¡Vos nunca fuiste como nosotros, viejo pinchudo! – Le gritó Joni - ¡Vos de joven eras un alevino!... ¡Si es que fuiste joven alguna vez! – Añadió con tono misterioso mientras le escudriñaba detenidamente el rostro surcado de arrugas.
- ¡Callate la boca, mocoso insolente! Además, por si todo esto fuera poco, ¡tuvieron el descaro de robarse mi cena!
Anto sonrió maliciosamente, y su hermano lo miró con cara de mosquita. Entonces sacó el tupper azul de la mochila y se dirigió al anciano, melodramáticamente.
- Señor, nuestro comportamiento fue terrible. Sepa que la culpa no nos dejó probar bocado, tome – Anto le entregó el tupper con aire solemne.
Conmovido, el peludo vecino los perdonó y les obsequió caramelos. Luego entró a su casa con intenciones de comerse el pollo.
Los chicos entraron a su casa sonriendo con la maldad del mundo en sus pupilas y, tras efusivos saludos de su madre, se fueron a dormir.
Sin que se les pasara por la cabeza la idea de bañarse, Anto y Joni se acostaron masticando algunos caramelos del vecino. Apenas apoyaron la cabeza en la almohada, escucharon claramente que, a pocos metros de su casa, alguien maldecía en escocés gritando sus nombres.

Fin

Personalmente -y después de tantos años-, sigue sin convencerme. Pienso que es confuso al haber tantos nombres y tanta descripción de las mínimas cosas.. Además de que Joni al final se re saca, y se supone que él es el hermano decente y racional, mientras la lacra es Anto.. Así que, por favor, si pueden dejar sugerencias sobre qué modificaciones les parece que debería hacerle, se los agradecería :)
(no hace falta tener cuenta en blogspot para comentar)

24/8

Acabo de darme cuenta de la fecha que es.. Todo se vuelve cada vez más borroso.. La nitidez de los recuerdos va disminuyendo su calidad; el sonido de las voces, el orden de las palabras, la posición de los cuerpos. Destellos del pasado se iluminan en mis pupilas, para volver a opacarlas. Voces lejanas rozan mis tímpanos y se apagan gradualmente. La felicidad la recuerdo, en su grado más puro, eso todavía no se extinguió en mi memoria.

Me duele la cabeza. Tras un día tranquilo y divertido, cayó una noche de problemas. De desconciertos y adioses que nada son al lado de la decepción y desconfianza -ajenas-.
Linda manera de empezar el 24. Con sed, sentimientos negativos (tfg? eres tú?), insomnio (y eso que anoche dormí menos de dos horas, realmente no sé cómo no caí desmayada por ahí).
Mejor que tome unos vasos de agua y me desmaye de una vez. Mañana escuela. G r e a t .

...

Escribiría al respecto, pero no lo vale.
Escribiría al respecto, pero no lo valgo.

Cangreja malhumorada

Están haciendo que crea en el horóscopo,
Porque cada cosa que hoy me dijo sobre sus enfermizos signos, es cierta.
Están haciendo que crea en el horóscopo,
Porque lo que dice sobre nuestra compatibilidad es demasiado acertado para ser coincidencia.
No me obliguen a creer en el horóscopo,
Porque soy canceriana, y no les conviene.

Un futuro sin futuro

Llego tarde todos los días.. Rara vez entrego una tarea.. Jamás estudio para una prueba.. Me estoy sacando muchas malas notas.. La paso bien en el curso, con mis compas.. Dibujo, saco fotos, me entretengo, me río, me siento tranquila y cómoda..
Pero académicamente voy en picada, y no me lo puedo permitir (no otra vez). Perdí dos años ya (y ya de por sí era de las más grandes del curso, ya que nací a principios de Julio)..
Quiero terminar de una vez.. Aunque la verdad me da un poco de bronca pasar a cuarto y tener que elegir una orientación, cuando está todo tan mal organizado y la única que medianamente me interesa, no tiene las materias que debería..
Lo ideal sería una orientación artística, pero sé que es mucho pedir. Voy a tener que terminar, y recién ahí poder estudiar diseño gráfico o algo relacionado con esas cosas que me gustan..
Mi cuarto es realmente un desorden que habla por mi humor (Leo García quotes), quiero ordenarlo para aclarar el ambiente, pero me da m u c h a p a j a. Lo voy a hacer cuando me inspire, qué sé yo.
En dos días llega el tan esperado 24/8.. Veinticuatro de Agosto, veinticuatro de Agosto.. Ni siquiera es que va a cambiar algo.. El 24/8 no pasa nada, sólo se cumple un mes desde que algo pasó. Nunca pasa nada.. Y es mi culpa. Lo que yo sea, es mi culpa, o gracias a mí. Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos, creo que es hora de que haga algo por mí misma, por los demás, por lo que sea o quien sea, pero que h a g a A L G O.

Me siento un bonsai

Acabo de darme cuenta que soy un bonsai, con crecimiento limitado por el minipueblo en el que vivo, por la falta de materiales que tengo, y sobre todo por mí misma.
Estaba hasta hace diez minutos intentando dibujar en mi block de dibujo con mis Sharpies de colores, y me di cuenta lo disconforme que estaba con los dibujos, lo incómoda que me resultaba la textura de las hojas (que dicho sea de paso, eran bien lisitas) y lo imperfecto que era el trazo.
Un lugar donde me encanta dibujar con marcador permanente de punta gruesa y redonda, es en las mesas del colegio. El trazo me resulta muy fluído y los dibujos rara vez me disgustan. Pero no sé de dónde sacar una superficie tan lisa como ésa, quizás vea de comprarme una pizarra de vidrio, aunque no es precisamente lo que quiero. Quizás debería probar con témperas y acrílicos, aunque nunca fui buena pintando.
Lo ideal sería una tableta gráfica. Obviamente no tengo la plata para comprarme una Wacom Cintiq (el sueño de todo diseñador gráfico o qué?), pero me alcanza para una Genius bastante básica. Aunque estoy dudando en comprármela, porque tengo un monitor viejísimo en el que quizás hago algún dibu o cosa en Photoshop y me queda lindo, pero lo veo en un monitor LCD y me quiero matar, se ven varias imperfecciones de edición y los colores con tonos diferentes. Es re frustrante.. Y para un monitor LCD sí que no me alcanza ni ahí.
Ahora me duele la cabeza y estoy bastante histérica. Hace un rato tenía ganas de llorar y no había pasado nada lo suficientemente significativo como para que me afectara así. O sea, es por esto de la edición y de que los dibujos me están saliendo para el real..
Asdasdfa, mejor publico esto y me pongo a ordenar mis libros o algo, no vaya a ser que revolee la netbook contra la pared mientras puteo a Blogspot por no dejarme cambiar la font de unas entradas anteriores y por activar la cursiva cuando NO le estoy pidiendo que lo haga.

Sabés..?

La vida es corta y me da pena

no disfrutar juntos el tiempo que nos queda.

Deleted and blocked

Es horrible tomar una decisión por saber que es lo mejor, y no porque es lo que realmente se quiere. Es horrible ver cómo lo que más se ama va transformándose a velocidades inasimilables en algo totalmente diferente.


Hay partes de nuestro cuerpo que nos producen sensaciones increíbles, que reaccionan llenándonos de energía, de felicidad, de ganas de vivir.. Pero a veces esos pedacitos de nosotros se infectan.. Se infectan y sangran, y comienzan a doler, a doler mucho. Un doctor amigo nos dice que es necesario extirpar ese pedacito, pero no! Uno no quiere deshacerse de él, es parte de uno, una parte hermosa, con sensaciones hermosas, no se puede vivir arrancando lo que está tan adentro de uno! .. No obstante, a veces la infección es demasiado grave, y puede empeorar con el tiempo.. A veces es necesario entender que esa parte de nosotros ya no cumple la función para la que estaba ahí, que ya agotó cada célula y no está capacitada para generar más. Es cuestión de asumir la realidad; de entender que, aunque cueste creerlo, no es el corazón lo que nos están sacando: es sólo el antídoto de tiempo que ataca con fuego la infección para sanarla.


Deleted and blocked (from my life) ~ 24/7.24/8.12/8

Quiebre del décimo día

Piensa en él y lo imagina hermoso, tocando el piano, con ropa que usaba cuando una vez la abrazó. Increíble como lo conocía; atento, gentil, cariñoso y perfecto.
Recuerdos borrosos inundan su mente, dolores profundos gobiernan su alma, lágrimas de angustia queman su garganta, opaca se torna otra vez su mirada. Situaciones no vividas ilusionan sus pupilas, latidos dolorosos se generan en su pecho, canciones dedicadas lastiman su mente en medio del silencio.
Una caja con sus cosas, ropa, accesorios, y aquellos papeles... Prohibido sentir su perfume, prohibido pensar en sus ojos, prohibido permitirle vagar en su cabeza. Totalmente prohibido imaginar.
Con la primera pitada, se rompen las promesas. Queda prohibido llorar.

Sin miedo

Cercanía y se confunde, una mirada y sospecha, dos palabras y se cae. Un abrazo hace semanas, un beso que nunca le dio, la ternura que le falta, la madurez que no tiene. La atracción que no lo es, la ilusión desesperada, el juego de molestarse.
Nunca falta el comentario, abrió puerta a imaginar, y se imaginó el desastre, con tranquilidad y sonriendo. No le parece extraño, de hecho es perfectamente normal. Se imagina si pasara, y si mirarían mal. Pero no le importa nada, no es momento de cuidarse, ya es tarde para intentarlo. Tarde y sin sentido, si tiene que dolerle, le va a doler igual.
Sentimientos olvidados, inocencia y simplicidad. Quiere volver a caerse, a confundirse, a sospechar. Porque desde aquel pasado, ya sólo quiere jugar.

Revelando pensamientos

Ayer no tenía ganas de ir a Fotografía, pero fui igual. No es bueno no hacer las cosas, sobretodo aquellas que nosotros mismos elegimos hacer. No es momento de desaprovechar actividades distrayentes.
La cuestión es que fui, y qué bueno, porque sino Profe se iba a quedar tirado cual borracho en el cuarto escuro, bebiéndose el eliminador de hiposulfito mientras lloraba su soledad.
Todos mis compañeros, manga de rollos velados (?), faltaron! Así que fuimos Profe y yo, revelando mi segundo rollo para sacarnos la duda de si las pequeñas entradas de luz en la película anterior habían sido causa de un problema en Camilo Nicolás o algún desperfecto ocasionado en el proceso de revelación. El rollo salió bien, así que me despreocupo sobre mi cámara. Tengo ganas de positivar!

Después de eso, me compré Harry Potter and the Philosopher's Stone (todavía no sé cómo pienso leer eso, no sé tanto inglich) y después me junté con Amiga a hablar muchas cosas y a darnos cuenta lo parecidas que son/fueron nuestras situaciones sentimentales. Tomamos helados, concluímos que los chicos de 20 años antes nos parecían hombres y ahora son porquerías, y taza taza, Blue se tomó el palo.

Aprendiendo a vivir (en transición)

Hace dos días y medio que pasó. Cuánto tiempo hacía que no me sorprendía tanto de mí misma? La manera en la que estoy tomando las cosas no me suena a mí, pero me gusta.
Siempre fui una persona nostálgica, muy vulnerable a los cambios.. Pero pasó lo que pasó, lo que una vez pensé que jamás pasaría, y después de deshidratarme en llanto y rasgar un poco mis tejidos, me detuve a contemplar la simplicidad y la calma.
Prefiero esta certeza a aquellas dudas. Ya fue demasiado tiempo y alguna vez tenía que terminar. Por primera vez me abro e intento aprender a cerrar etapas, a resignarme a los cambios y a aceptar las circunstancias que hoy son uno conmigo.
No es que haya asumido todo eso todavía... Pero sí asumí que es tiempo de hacerlo.

兎 ~ 不得不愛 A.

Pateando routers

Si hay algo que me molesta es que me ande mal internet. Con lo caro que sale, debería ser una conexión excelente, con olor rico, pero no!
En el messenger veo su foto, su foto conmigo, y me desconcierta. Me cuenta que siguió mi consejo, eso me alegra, poder ayudar a alguien -cuando no sé ni qué hacer conmigo misma- me hace bien.. Quería estudiar psicología, pero hace unas semanas decidí que quizás no.. Pasó cuando mis propias sesiones me resultaron más y más tediosas, ya no soportaba escuchar hablar a esa mina.. Sólo me quedé para saber mi CI, y por suerte ya dejé. No, no quiero trabajar de eso.. Prefiero hablar con quién me lo pida, y creo que no podría cobrar por eso, perdería todo sentido.
Me escribe mi Amigo! Y no está bien.. Qué se dice cuando uno no es quién para decir nada? Un abrazo estaría bien, el calor y la energía que se transmiten de un cuerpo al otro en ese gesto de cariño.. Pero cientos de kilómetros nos separan, y no puedo hacer más que escucharlo y comprenderlo, pero cómo ayudarlo? Será cuestión de robarle las sonrisas que pueda, a veces sólo se necesita saber que realmente no se está solo.

Ah, mirá, otra vez yo con blog..

Hace ya como dos años que cerré el anterior.. Ni siquiera me acuerdo por qué, pero no importa, no tenía mucho contenido.. Me gusta esta página, creo que los blogs son más para uno mismo.. No como el facebook, que es para socializar, el fotolog, que es para mostrar fotos, o YouTube, que es para compartir videos. Es más un lugar para escribir, y sobre todo para uno mismo. No para que medio mundo lo vea, ni para que a alguien le guste. Es un lugar menos concurrido donde uno puede escribir cosas personales sin ser mal visto, ya que yo misma pienso que es cualquiera escribir melodramas en los estados del facebook, sabiendo que los lee todo el mundo. Por eso me gusta, y me decidí a hacerme uno esta mañana, cuando quise comentar y no podía..
En fin, no sé mucho qué decir, tipeo al ritmo de mi mente, no me detengo a pensar.. Es como si estuviera hablando, cuando no hay nadie ahí para escuchar. Es dejar las cosas por escrito, obsesión que tengo desde los 11 años, pero tarea con la que poco he cumplido, ya que por muy hermosa que sea mi agenda, sus fechas marcadas me estropean la voluntad. Y si cuando la voluntad aparece, veo los meses en blanco que dejé, aparece el stress y queda todo en la nada. El año que viene voy a considerar comprarme la agenda perpetua, aunque me gusta más la forma de la común..
En fin, eso sería todo.. Por y para mí, esta página para catarsear un poco cuando esté mal, anotar las ocurrencias o inventar un par de relatos bizarros, como te gustan a vos *le guiña el ojo a la nada y se va pensando en qué bien se siente su nuevo horario diurno*

Prueba de sonido

Asdfgaksadsa.