miércoles, 31 de julio de 2013

Quisiera ser libre

Empiezo a pensar que simplemente no te gusta cómo soy.
Que  no sos compatible con mi esencia.
Y que mi esencia es tan mía, y que me acordé que me gusta.

Mis problemas sociales son con vos.
Lejos tuyo me siento cerca mío y de la felicidad.
Cerca tuyo hay mucha pasión, de la hermosa y de la asesina.

Extraño sentirme libre.
Ser libre no es cogerse al mundo.
Ser libre no significa ser una forra.

LIBERTAD
Facultad que tiene el ser humano de obrar o no obrar según su inteligencia y antojo.
Estado o condición del que no está prisionero o sujeto a otro.

A mí no me suena como nada malo.

sábado, 6 de abril de 2013

No es mi zona

No me enseñes a ceder,
No siempre aprenden lo que vos querés.
Para mí esto sí está bien.
No quieras leerme si no sabés leer.

sábado, 16 de marzo de 2013

Desde lo profundo de mi alma

Tenía pensado hace un par largo de días escribir una entrada para descargar acá mis confusiones, dado a anteriores entradas contradictorias.
Vengo, escribo, me voy. Vuelvo, leo, discrepo, escribo y me retracto, me voy. Vuelvo, discrepo.

Por momentos me miro al espejo y soy la mejor persona del universo. La más honesta, la de más puras intenciones. Por momentos me giro hacia otro espejo, uno de aumento, y diviso mis errores, mis defectos y el veneno que llevo dentro. 
Estar equilibradx sería poder verse al espejo y ver la realidad, con sus cosas buenas y malas. Pero ya siento que no sé quién soy. ¿Realmente soy la persona de corazón de oro que me creo? Últimamente lo siento de cartón mojado. ¿Realmente es tan malo todo lo que te hice? Pienso fuerte y no sé qué te hice.
Hoy me quiero mucho. Me siento hermosa, pero no físicamente. Me siento arte. Me siento maltratada, veo mis ojos al espejo y casi disfruto mi angustia.
Teñiste infinitas veces el café de rojo, y ahora ya es sangre.
Todo es como en una película. Y las películas son arte, me siento arte.

No entiendo nada. Intenté una y mil veces interpretarte; pero no pude leerte y lo pagué caro. A la par, tus palabras perdieron todo sentido. Tus insultos, tus disculpas, tus promesas. Todo es como una película, pero una película tediosa a la que ya vi varias veces y no quiero verla más.
Pero insististe en poner "play", aunque ya habíamos visto el final, y el desarrollo era cansador. Ya una vez presionada la tecla, empezó el principio y no hubo vuelta atrás.
¿Qué es esto, un remake? Porque hay un par de escenas que no había visto. Hasta el "¡No quiero saber nada más con vos!" era igual, pero ese "¡Morite, hija de puta!" fue nuevo.
¿Qué tan enojada puede estar una persona? Perdón; te lo juro; voy a cambiar; por favor; me equivoqué; es en serio; te amo; perdoname. Repetir esas palabras muchas veces hacen que pierdan su enorme valor.
Unx de lxs protagonistas amagó a matarse. Este remake se fue al carajo. Y vos también.

Anoche me costó conciliar el sueño. Lloraba desconsoladamente. 
Agua; un té; comida; la bolsa de agua caliente; un abrazo. Nada de lo que podías ofrecerme iba a calmarme. Tu presencia fue absolutamente inútil.
Lloraba de dolor. Me dolía el pecho como si mi corazón hubiese decidido no bombear más sangre, como si alguien me hubiese apuñalado desde adentro, como si mis pulmones no entraran en la caja torácica.
Me dolía profundo y fuerte, mi cabeza amenazaba con estallar. Me sentí muy enferma. Sentí que todo había sido muy enfermo y que ya era tiempo de empezar a curarnos. Quería curarme, tenía que cuidarme.
Me abracé con amor, intentando contenerme. Me sentí valorada y querida por mí misma. Pensaba en vos, sentadx al lado mío, y sentía que me habías lastimado demasiado. Me sentía realmente herida. Todo se nos había ido de las manos. 

Esa noche se cruzaron límites determinantes y no hubo vuelta atrás.
Sentí que me merecía algo mejor, algo diferente. ¿Lo mereceré?
Insultos, forcejeos, desprecio innecesario. Palabras hirientes, quizás mentirosas, pero contratadas para herir y cumplidoras de su trabajo.
Me sentí mareada.
"¡Para vos estoy muertx! Sos el peor error de mi vida."

Me sentí atacada.
"¡No quiero saber nada más con vos! ¡Morite, hija de puta!"
Me sentí agredida.

Anoche me costó conciliar el sueño. Lloraba desconsoladamente.
Me sentí morir.
-


Esta entrada suponía ser más corta. Frases contundentes con palabras claves. Veinte renglones máximo.
Pero no puedo dejar de tipear. Es como si creyera que sacando todo afuera, ya no me va a doler por dentro. Que alguien me saque las insanidades de la cabeza y del centro de mi corazón. Me hacen doler, me hacen odiar, me hacen llorar y me hacen sentir una idiota.
Que alguien borre todo este dolor, que alguien anestesie mis neuronas, porque no quiero pensar. Porque pensar duele y el dolor me hace pensar.
Quiero que seas feliz, pero que me dejes serlo. No quiero más de tus reclamos, insultos, injusticias, egoísmos. Estoy cansada de que me hagan sentir la peor basura.
Me considero sencilla (no me gustan las complicaciones ni las vueltas), y buena persona (¿por qué quieren convencerme de que no lo soy? Han estado a punto de lograrlo).

Tengo hambre. No sé si quiero hacer algo al respecto.
Tengo ganas de llorar. Pero ya me cansé, no quiero hacerlo.
Ducha, auriculares y a la peluquería. Distraerme siempre fue mi especialidad. Así como hay cosas que no alimentan, pero engañan al estómago, hay cosas que no te salvan la vida, pero engañan al corazón.

Amo la vida. Amo existir. Amo leer, dibujar y escribir. Amo escuchar y compartir. Amo mirar. Amo el arte y a un puñado de personas. Amo demasiado como para seguir perdiendo el tiempo odiando, enojándome, frustrándome y llorando.
Hay muchas cosas que hay que descartar, empezando por la mera infelicidad.


jueves, 21 de febrero de 2013

miércoles, 20 de febrero de 2013

Sometimes I wanna marry... me

I can be better than I am, 
But I think I'm pretty good.
I can be better than I am,
But it will never be enough for you.

I should start dating myself,
I wouldn't bother as a freak.
I should be in love with myself,

I'm so f*cking perfect to me.

martes, 5 de febrero de 2013

Mi f*cking identidad

Mi primer nombre es de origen mapuche, significa "primavera". Me lo eligió un señor acomplejado por su progresiva falta de cabello y amante de la música patagónica, las lechuzas, las decoraciones rústicas, y la cultura de los pueblos originarios. Este nombre se ganó mi desprecio con el correr de los años, por ser propenso a faltas ortográficas (algunas entendibles, como faltas de tilde o usos de -w, y otras imperdonables, como "Güilén"), por provocar confusiones (¿William? ¿Lihué? No, gente, ésos son nombres de hombre) y por ser causante de cansadoras preguntas (¿qué significa? ¿cómo se escribe? ¿en qué idioma es?)..

Mi segundo nombre deriva del latín y se le atribuye el significado de "victoriosa". Me lo eligió una señora con muchas canas, vegetariana, amante de lo sencillo y lo natural. Es un nombre que me gusta tanto como le gusta a mi abuelita. A ella le gustan los nombres "suaves" y que empiezan con -l; a mí me gusta que NADIE lo escribe mal, y  que TODXS entienden a la primera vez que lo digo. Nadie pregunta nada. Pero bueno, a mucha gente no le gusta decirme así porque me conocieron por mi otro nombre, o bien por la reciente superpoblación de Lauras que sufrimos en mi círculo de amigxs/conocidxs.

Mi primer apellido me empezó a molestar en la primaria. Digamos que las primeras bromas escolares del estilo "Parada, sentate" por parte de las profesoras fueron casi graciosas. Pero a medida que mis compañeritos crecían y sus miembritos (?) también, cada vez más chistes obsenos me molestaban semana a semana. Podría decir que me ponía un poco contenta cuando algún inocentón tiraba un chistonto sobre alguna parada de colectivo.

Mi segundo apellido todavía no es mío; está en trámite de adición de apellido materno. No es italiano ni ruso, como los apellidos más lindos que conozco, pero no tiene connotaciones hacia la p*ronga y suena simpático. Con eso me basta.

La gente me dice Blue y me gusta mucho. La gente me dice Hui y me desagrada. La gente me dice Pitufa y me derrito. La gente me dice petisa de m**rda, y me parece bien.


Huilén Parada, Laura Cirilo, Bluet de Canterville, .. Somos todas la misma. No importa el nombre, importan los ojos cafés, las cuerdas percutidas, los susurros en francés..





K lBB | libertad

Gracias, mujer sin facebook ni celular, por arrastrarme de nuevo a hotmail, al clásico y simple mail, lo más parecido a las cartas dentro del mundo virtual. Gracias por la compañía, chica con cabellos de Atreyu y chaleco con olor a rancho (campamento plus chivo). 
Gracias por no haber dejado de escribirme cartas, aún cuando yo, tan ocupada con mi simple pero acomplejada vidita, no te contesté ni una. Me sentí mal al ver que pasaba el tiempo y mis postergaciones nunca llegaban a un final, pero ahí apareciste vos, sin un solo reproche y siempre dispuesta a visitarme, a buscarme, a caminar
Gracias, persona rara. Tenés cualidades que no encuentro en nadie, no te entiendo del todo y muchas veces no supe cómo tratarte. Pensar que te conozco hace unos cinco, seis o quizás siete años, y no podría decir que te conozco muy bien. Sólo sé que me gusta verte, y que me alegra ver que, a pesar del tiempo y las idas y venidas, es recíproco. 
Nunca supe si considerarte una amiga: nuestra relación siempre fue extraña, o mejor dicho vos lo fuiste. Quiero dejar de pensarte rara, ahora que te sé inusual
Gracias, entonces, mujer sin facebook ni celular, por esta extraña amistad

sábado, 2 de febrero de 2013

Qué locura

Qué locura, leo mi última entrada y no termino de recordar en cuál de todas las peleas fue escrita, pero lo que es aún más importante -creo yo- es que no estoy de acuerdo con casi ninguna palabra. Qué locura, cómo me pusiste en contra de mí misma, inventando cosas en mi cabeza, llenándome de culpas, cuando todo estaba en vos. Qué locura es mirar para atrás y ver tanto amor mezclado con tantísimos sentimientos y acciones negativxs: celos, inseguridad, agresividad, posesividad, escenas, dramas, egoísmos y etcétera de insanidades. Es una locura cómo una persona puede hacerse querer tanto a veces, y cómo te hace querer no verla nunca más otras tantas. Es loco cómo podés amar tanto a alguien al punto de llegar a odiarte a vos mismx, y cómo podés enojarte tanto con esa persona y volver a querer cuidarte, quererte, respetarte y hacerte respetar. Qué locura cómo tranformaste mis ojos en la mirada más tierna al mirarte, al sentirte, al verte reír, al escucharte contar tu angustia, al amar tu cuerpo desnudo, al besar tus manos y piernas.. Y cómo esos mismos ojos enrojecían al expresar la más exasperada mezcla de enojo y tristeza, fulminándote con odio y llorándote con todo el cuerpo afligido. Qué locura lo fuerte que puede doler el pecho, cuando la frase "me duele el corazón" deja de ser una gastada cursilería y pasa a ser una simple y fiel descripción de los hechos físicos. Todos estos meses fueron una locura.
El día 22 comenzó tu última. Por favor, no la desaproveches, no hagas que duela, es la última en serio. No me pierdas, no quiero perderte. No hagas ninguna locura.