martes, 14 de diciembre de 2010

Ansiedad nocturna de mierda, voy a salir a matar gente

Uy, cagaste. Cagassste porque saqué el filtro. A partir de tres, dos, uno, ahora!, escribo al ritmo de lo que pienso. Total, quién lo va a leer? Vos? Sí, dale.
Son las 6:32 am. Iba a ir a acostarme hace un par largo de horas, pero me colgué con el GTA. Me ceba, me ceba porque me distrae y está re bueno. Porque me distrae de este momento choto.
Mañana miércoles rindo (o no) Geografía de 2º, que la tengo previa. Y después de eso, "vacaciones".. Quizás me vaya un toque a Neuquén a ver pianos.. Quizás me vaya de campamento o qué sé yo.. Me juntaré con la gente a la que le debo tardes y noches, me pondré al día con mis amigos.. Después vienen las putas fiestas, y termina el año..
La primera mitad de Enero no sé, pero la segunda viene mi hermana con mi sobrino Valen. Espero que me pase eso que me pasa a veces, que los peques me dan la re paz y me quedo re tranqui boludeando con ellos. Mi problema es que no puedo si hay alguien. No me sale, qué sé yo. No rompas. Dejame sola con el pibe o con la nena, pero si no, no pretendas un choto. No se me da.
En fin, después se va mi hermana y ya va a ser Febrero. Supuestamente va a venir Seba de Uruguay. Y después no tengo ni la más forra idea de si voy a ir o no a Buenos Aires.. Quiero, pero asfdasfjs qué mierda sé yo. Además de que tengo que estudiar porque algo en Febrero voy a querer sacar.. No sé, me pudrí de las previas, y las malas notas y todo eso.. Siento que es momento de ponerme las putas pilas y hacer las cosas rápido y bien. Pero me da una paja.. Una cara de 'estoy harta de todo, no me rompas las bolas con nada' tengo..
Y nada, no sé.. Siento que es re poco tiempo.. Que no voy a poder hacer nada.. Que el tiempo vuela y no lo aprovecho.. Que no me gusta la gente ni las cosas que me rodean.. Que me quedan entre cuarenta y setenta años de vida y yo no quería salir de los dieciseis..
Blah, supongo que esta garcha es 'normal' y que con el tiempo y la experiencia y toda esa paja voy a acomodarme con la realidad.. Pero qué sé yo. Estoy negativa, dejame. Las noches son así, mañana se me va a pasar.
Me encantaría sacarme Geografía de encima. Sería excelente. Pero bueno, en caso de no hacerlo, fue. La sacaré en Julio y me pondré bien las pilas en Febrero con Historia de mierda de 3º y Contabilidad de 2º. Aunque necesite profesores particulares. Aunque no me pueda comprar el piano? .. Qué tanto lo deseo, qué tan importante es? Siempre va a haber algo que falte. La onda es mudarse a un lugar que no tenga nada e ir llenándolo con lo indispensable. Quiero mi casa. Quiero mi puta independencia que no tengo ni voy a tener porque me faltan dos años.
Y cuando pasen esos dos años? Quiero estudiar diseño gráfico y animación digital, ya lo sé. Pero me lo van a bancar? Relmente va a funcionar todo eso? Voy a poder? Van a poder mantenerme una pensión o lo que sea allá en Buenos Aires? Cómo mierda voy a hacer con la VIDA si yo lo que quiero es tener dieciseis años y no conocerte.
Forrrro, sos la hipocresía. Sos un personaje, claro. Con la carrera que estás siguiendo no me sorprende. El mejor personaje, flaco, la verdad que te pasaste, un capo. Pero un forro. Porque no sos culo de ir de frente! Tenés que vomitar palabras en las que no creés vos mismo, que sabés que no las vas a cumplir porque sos un mentiroso, un idiota. Sé, todavía creo que sos una buena persona. Pero eso no quita que seas un pelotudo que me hizo perder el tiempo durante meses al pedo! TAN difícil era decirme "loca, fue, no te quiero hablar mássss". Por que claaaro, vos habrás pensado "la piba se va a dar cuenta sola, no es boluda". Sí soy boluda, pelotudo, qué te pensás!? Y sí, me di cuenta, pero al mucho tiempo. O sea, me hiciste perder el tiempo, ya te lo dije. Ya te lo dije anteayer en la calle cuando volvía a casa y te hablaba mientras no estabas. Porque hay que descargarse de alguna manera, no? Ya sea hablando sola por la calle o escribiendo un texto de mierda con toda la cagada de sentimientos nocturnos que tengo desde Febrero.
Ya ni siquiera me acuerdo cómo empecé el texto, es como pensar. Por ende no sé bien qué escribí y qué no, porque son pensamientos recurrentes que tengo todos los días en la cabeza. FORRO
No sé si quiero estar de vacaciones, eh.. La escuela me re distraía. Estaba muy bueno. Creo que voy a optar por salir a caminar a lugares. Seguir yendo a Piano.. A Teatro no, porque se fue todo a la concha bien de su puta madre con el teatro cualquiera que no llega a ningún lado porque no hay elenco, no hay director, no hay lugar, no hay nada! Y uno siempre esperando que le den el teatro, que los compañeros vengan a los ensayos, que el profesor no se vaya de viaje o cancele para darle el lugar a otros.. Uno siempre esperando, deseando, y soñando con cosas, cuando no hay Nada.
Entonces? Entonces a crearlo.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Nudos en el estómago y mariposas en la garganta

Aprobé. Ya te extraño...
No sonreí por ello, no podía...
Aprobar era, relativamente, decirte chau.
Pero quería aprobar tu materia...
Y sabía que querías que lo hiciera...
Siempre creíste que yo era capaz.
No quise decepcionarte (decepcionarnos)

Que alguien te cambie los horarios, quiero tenerte de nuevo..
Poné un taller literario, algo!

Hoy te agradecí la ayuda del otro día..
Volviste la mirada hacia tus hojas, sonriendo..
Ese gesto es tan típico tuyo...
Y desde cuándo sé cuáles son tus gestos?
No sé, pero el otro día me descubrí uno.
Hasta qué punto te habré mirado para adoptar esa sonrisa-reflejo?
Inconcientemente.. Distraídamente.. Absortamente..

La lección oral no fue tan terrible..
Fue más parecido a una conversación..
Me trabé un poco hablando, pero menos de que pensaba..
Solas en el aula.. (solas)

Mi imaginación del día anterior no sería.
Pero sí tu sonrisa y tu amabilidad de siempre.
Gracias. Por ayudarme y por ponerme idiota.
Gracias, Flor (:

lunes, 6 de diciembre de 2010

Nuevamente parece presentarse un b.c
Varios nombres me aturden la cabeza
Uno más fuerte que el otro (más fuerte)
Y al mismo tiempo, pero en otro plano, se armonizan

La primera ataca de nuevo
Pero con menos fuerzas
Más agradablemente
En aquellos tiempos no había dulzura

La importante es nula a mí
La importante no existe
Lo importante ya no es (lo fuimos)

La accesible no interesa

En la imaginación hace semanas
Tan ella, tan inexistente
Recopilación de perfecciones
Perfección

Lo que no pasó, no va a pasar
Pero ciertas ganas de jugar a lo parecido
Ciertas cuentas que saldar con similar

La delicadeza hecha mujer
Conocimiento y sonrisas
Perderse, embobarse
Reír y llorar (y reír)
Confundirse. Disfrutar (y temblar)


Aturdimiento... Y al mismo tiempo, en otro plano, armonía.