jueves, 21 de febrero de 2013

miércoles, 20 de febrero de 2013

Sometimes I wanna marry... me

I can be better than I am, 
But I think I'm pretty good.
I can be better than I am,
But it will never be enough for you.

I should start dating myself,
I wouldn't bother as a freak.
I should be in love with myself,

I'm so f*cking perfect to me.

martes, 5 de febrero de 2013

Mi f*cking identidad

Mi primer nombre es de origen mapuche, significa "primavera". Me lo eligió un señor acomplejado por su progresiva falta de cabello y amante de la música patagónica, las lechuzas, las decoraciones rústicas, y la cultura de los pueblos originarios. Este nombre se ganó mi desprecio con el correr de los años, por ser propenso a faltas ortográficas (algunas entendibles, como faltas de tilde o usos de -w, y otras imperdonables, como "Güilén"), por provocar confusiones (¿William? ¿Lihué? No, gente, ésos son nombres de hombre) y por ser causante de cansadoras preguntas (¿qué significa? ¿cómo se escribe? ¿en qué idioma es?)..

Mi segundo nombre deriva del latín y se le atribuye el significado de "victoriosa". Me lo eligió una señora con muchas canas, vegetariana, amante de lo sencillo y lo natural. Es un nombre que me gusta tanto como le gusta a mi abuelita. A ella le gustan los nombres "suaves" y que empiezan con -l; a mí me gusta que NADIE lo escribe mal, y  que TODXS entienden a la primera vez que lo digo. Nadie pregunta nada. Pero bueno, a mucha gente no le gusta decirme así porque me conocieron por mi otro nombre, o bien por la reciente superpoblación de Lauras que sufrimos en mi círculo de amigxs/conocidxs.

Mi primer apellido me empezó a molestar en la primaria. Digamos que las primeras bromas escolares del estilo "Parada, sentate" por parte de las profesoras fueron casi graciosas. Pero a medida que mis compañeritos crecían y sus miembritos (?) también, cada vez más chistes obsenos me molestaban semana a semana. Podría decir que me ponía un poco contenta cuando algún inocentón tiraba un chistonto sobre alguna parada de colectivo.

Mi segundo apellido todavía no es mío; está en trámite de adición de apellido materno. No es italiano ni ruso, como los apellidos más lindos que conozco, pero no tiene connotaciones hacia la p*ronga y suena simpático. Con eso me basta.

La gente me dice Blue y me gusta mucho. La gente me dice Hui y me desagrada. La gente me dice Pitufa y me derrito. La gente me dice petisa de m**rda, y me parece bien.


Huilén Parada, Laura Cirilo, Bluet de Canterville, .. Somos todas la misma. No importa el nombre, importan los ojos cafés, las cuerdas percutidas, los susurros en francés..





K lBB | libertad

Gracias, mujer sin facebook ni celular, por arrastrarme de nuevo a hotmail, al clásico y simple mail, lo más parecido a las cartas dentro del mundo virtual. Gracias por la compañía, chica con cabellos de Atreyu y chaleco con olor a rancho (campamento plus chivo). 
Gracias por no haber dejado de escribirme cartas, aún cuando yo, tan ocupada con mi simple pero acomplejada vidita, no te contesté ni una. Me sentí mal al ver que pasaba el tiempo y mis postergaciones nunca llegaban a un final, pero ahí apareciste vos, sin un solo reproche y siempre dispuesta a visitarme, a buscarme, a caminar
Gracias, persona rara. Tenés cualidades que no encuentro en nadie, no te entiendo del todo y muchas veces no supe cómo tratarte. Pensar que te conozco hace unos cinco, seis o quizás siete años, y no podría decir que te conozco muy bien. Sólo sé que me gusta verte, y que me alegra ver que, a pesar del tiempo y las idas y venidas, es recíproco. 
Nunca supe si considerarte una amiga: nuestra relación siempre fue extraña, o mejor dicho vos lo fuiste. Quiero dejar de pensarte rara, ahora que te sé inusual
Gracias, entonces, mujer sin facebook ni celular, por esta extraña amistad

sábado, 2 de febrero de 2013

Qué locura

Qué locura, leo mi última entrada y no termino de recordar en cuál de todas las peleas fue escrita, pero lo que es aún más importante -creo yo- es que no estoy de acuerdo con casi ninguna palabra. Qué locura, cómo me pusiste en contra de mí misma, inventando cosas en mi cabeza, llenándome de culpas, cuando todo estaba en vos. Qué locura es mirar para atrás y ver tanto amor mezclado con tantísimos sentimientos y acciones negativxs: celos, inseguridad, agresividad, posesividad, escenas, dramas, egoísmos y etcétera de insanidades. Es una locura cómo una persona puede hacerse querer tanto a veces, y cómo te hace querer no verla nunca más otras tantas. Es loco cómo podés amar tanto a alguien al punto de llegar a odiarte a vos mismx, y cómo podés enojarte tanto con esa persona y volver a querer cuidarte, quererte, respetarte y hacerte respetar. Qué locura cómo tranformaste mis ojos en la mirada más tierna al mirarte, al sentirte, al verte reír, al escucharte contar tu angustia, al amar tu cuerpo desnudo, al besar tus manos y piernas.. Y cómo esos mismos ojos enrojecían al expresar la más exasperada mezcla de enojo y tristeza, fulminándote con odio y llorándote con todo el cuerpo afligido. Qué locura lo fuerte que puede doler el pecho, cuando la frase "me duele el corazón" deja de ser una gastada cursilería y pasa a ser una simple y fiel descripción de los hechos físicos. Todos estos meses fueron una locura.
El día 22 comenzó tu última. Por favor, no la desaproveches, no hagas que duela, es la última en serio. No me pierdas, no quiero perderte. No hagas ninguna locura.