Desde lo profundo de mi alma

Tenía pensado hace un par largo de días escribir una entrada para descargar acá mis confusiones, dado a anteriores entradas contradictorias.
Vengo, escribo, me voy. Vuelvo, leo, discrepo, escribo y me retracto, me voy. Vuelvo, discrepo.

Por momentos me miro al espejo y soy la mejor persona del universo. La más honesta, la de más puras intenciones. Por momentos me giro hacia otro espejo, uno de aumento, y diviso mis errores, mis defectos y el veneno que llevo dentro. 
Estar equilibradx sería poder verse al espejo y ver la realidad, con sus cosas buenas y malas. Pero ya siento que no sé quién soy. ¿Realmente soy la persona de corazón de oro que me creo? Últimamente lo siento de cartón mojado. ¿Realmente es tan malo todo lo que te hice? Pienso fuerte y no sé qué te hice.
Hoy me quiero mucho. Me siento hermosa, pero no físicamente. Me siento arte. Me siento maltratada, veo mis ojos al espejo y casi disfruto mi angustia.
Teñiste infinitas veces el café de rojo, y ahora ya es sangre.
Todo es como en una película. Y las películas son arte, me siento arte.

No entiendo nada. Intenté una y mil veces interpretarte; pero no pude leerte y lo pagué caro. A la par, tus palabras perdieron todo sentido. Tus insultos, tus disculpas, tus promesas. Todo es como una película, pero una película tediosa a la que ya vi varias veces y no quiero verla más.
Pero insististe en poner "play", aunque ya habíamos visto el final, y el desarrollo era cansador. Ya una vez presionada la tecla, empezó el principio y no hubo vuelta atrás.
¿Qué es esto, un remake? Porque hay un par de escenas que no había visto. Hasta el "¡No quiero saber nada más con vos!" era igual, pero ese "¡Morite, hija de puta!" fue nuevo.
¿Qué tan enojada puede estar una persona? Perdón; te lo juro; voy a cambiar; por favor; me equivoqué; es en serio; te amo; perdoname. Repetir esas palabras muchas veces hacen que pierdan su enorme valor.
Unx de lxs protagonistas amagó a matarse. Este remake se fue al carajo. Y vos también.

Anoche me costó conciliar el sueño. Lloraba desconsoladamente. 
Agua; un té; comida; la bolsa de agua caliente; un abrazo. Nada de lo que podías ofrecerme iba a calmarme. Tu presencia fue absolutamente inútil.
Lloraba de dolor. Me dolía el pecho como si mi corazón hubiese decidido no bombear más sangre, como si alguien me hubiese apuñalado desde adentro, como si mis pulmones no entraran en la caja torácica.
Me dolía profundo y fuerte, mi cabeza amenazaba con estallar. Me sentí muy enferma. Sentí que todo había sido muy enfermo y que ya era tiempo de empezar a curarnos. Quería curarme, tenía que cuidarme.
Me abracé con amor, intentando contenerme. Me sentí valorada y querida por mí misma. Pensaba en vos, sentadx al lado mío, y sentía que me habías lastimado demasiado. Me sentía realmente herida. Todo se nos había ido de las manos. 
Esa noche se cruzaron límites determinantes y no hubo vuelta atrás.
Sentí que me merecía algo mejor, algo diferente. ¿Lo mereceré?
Insultos, forcejeos, desprecio innecesario. Palabras hirientes, quizás mentirosas, pero contratadas para herir y cumplidoras de su trabajo.
Me sentí mareada.
"¡Para vos estoy muertx! Sos el peor error de mi vida."
Me sentí atacada.
"¡No quiero saber nada más con vos! ¡Morite, hija de puta!"
Me sentí agredida.

Anoche me costó conciliar el sueño. Lloraba desconsoladamente.
Me sentí morir.
-


Esta entrada suponía ser más corta. Frases contundentes con palabras claves. Veinte renglones máximo.
Pero no puedo dejar de tipear. Es como si creyera que sacando todo afuera, ya no me va a doler por dentro. Que alguien me saque las insanidades de la cabeza y del centro de mi corazón. Me hacen doler, me hacen odiar, me hacen llorar y me hacen sentir una idiota.
Que alguien borre todo este dolor, que alguien anestesie mis neuronas, porque no quiero pensar. Porque pensar duele y el dolor me hace pensar.
Quiero que seas feliz, pero que me dejes serlo. No quiero más de tus reclamos, insultos, injusticias, egoísmos. Estoy cansada de que me hagan sentir la peor basura.
Me considero sencilla (no me gustan las complicaciones ni las vueltas), y buena persona (¿por qué quieren convencerme de que no lo soy? Han estado a punto de lograrlo).

Tengo hambre. No sé si quiero hacer algo al respecto.
Tengo ganas de llorar. Pero ya me cansé, no quiero hacerlo.
Ducha, auriculares y a la peluquería. Distraerme siempre fue mi especialidad. Así como hay cosas que no alimentan, pero engañan al estómago, hay cosas que no te salvan la vida, pero engañan al corazón.

Amo la vida. Amo existir. Amo leer, dibujar y escribir. Amo escuchar y compartir. Amo mirar. Amo el arte y a un puñado de personas. Amo demasiado como para seguir perdiendo el tiempo odiando, enojándome, frustrándome y llorando.
Hay muchas cosas que hay que descartar, empezando por la mera infelicidad.

Se viene e.e

Toda sexualidad tiene sus cosas bellas, incluso mi inminente asexualidad.

Sometimes I wanna marry... me

I can be better than I am, 
But I think I'm pretty good.
I can be better than I am,
But it will never be enough for you.

I should start dating myself,
I wouldn't bother as a freak.
I should be in love with myself,
I'm so f*cking perfect to me.

Mi f*cking identidad

Mi primer nombre es de origen mapuche, significa "primavera". Me lo eligió un señor acomplejado por su progresiva falta de cabello y amante de la música patagónica, las lechuzas, las decoraciones rústicas, y la cultura de los pueblos originarios. Este nombre se ganó mi desprecio con el correr de los años, por ser propenso a faltas ortográficas (algunas entendibles, como faltas de tilde o usos de -w, y otras imperdonables, como "Güilén"), por provocar confusiones (¿William? ¿Lihué? No, gente, ésos son nombres de hombre) y por ser causante de cansadoras preguntas (¿qué significa? ¿cómo se escribe? ¿en qué idioma es?)..

Mi segundo nombre deriva del latín y se le atribuye el significado de "victoriosa". Me lo eligió una señora con muchas canas, vegetariana, amante de lo sencillo y lo natural. Es un nombre que me gusta tanto como le gusta a mi abuelita. A ella le gustan los nombres "suaves" y que empiezan con -l; a mí me gusta que NADIE lo escribe mal, y  que TODXS entienden a la primera vez que lo digo. Nadie pregunta nada. Pero bueno, a mucha gente no le gusta decirme así porque me conocieron por mi otro nombre, o bien por la reciente superpoblación de Lauras que sufrimos en mi círculo de amigxs/conocidxs.

Mi primer apellido me empezó a molestar en la primaria. Digamos que las primeras bromas escolares del estilo "Parada, sentate" por parte de las profesoras fueron casi graciosas. Pero a medida que mis compañeritos crecían y sus miembritos (?) también, cada vez más chistes obsenos me molestaban semana a semana. Podría decir que me ponía un poco contenta cuando algún inocentón tiraba un chistonto sobre alguna parada de colectivo.

Mi segundo apellido todavía no es mío; está en trámite de adición de apellido materno. No es italiano ni ruso, como los apellidos más lindos que conozco, pero no tiene connotaciones hacia la p*ronga y suena simpático. Con eso me basta.

La gente me dice Blue y me gusta mucho. La gente me dice Hui y me desagrada. La gente me dice Pitufa y me derrito. La gente me dice petisa de m**rda, y me parece bien.

Huilén Parada, Laura Cirilo, Bluet de Canterville, .. Somos todas la misma. No importa el nombre, importan los ojos cafés, las cuerdas percutidas, los susurros en francés..

K lBB | libertad

Gracias, mujer sin facebook ni celular, por arrastrarme de nuevo a hotmail, al clásico y simple mail, lo más parecido a las cartas dentro del mundo virtual. Gracias por la compañía, chica con cabellos de Atreyu y chaleco con olor a rancho (campamento plus chivo). 
Gracias por no haber dejado de escribirme cartas, aún cuando yo, tan ocupada con mi simple pero acomplejada vidita, no te contesté ni una. Me sentí mal al ver que pasaba el tiempo y mis postergaciones nunca llegaban a un final, pero ahí apareciste vos, sin un solo reproche y siempre dispuesta a visitarme, a buscarme, a caminar. 
Gracias, persona rara. Tenés cualidades que no encuentro en nadie, no te entiendo del todo y muchas veces no supe cómo tratarte. Pensar que te conozco hace unos cinco, seis o quizás siete años, y no podría decir que te conozco muy bien. Sólo sé que me gusta verte, y que me alegra ver que, a pesar del tiempo y las idas y venidas, es recíproco. 
Nunca supe si considerarte una amiga: nuestra relación siempre fue extraña, o mejor dicho vos lo fuiste. Quiero dejar de pensarte rara, ahora que te sé inusual. 
Gracias, entonces, mujer sin facebook ni celular, por esta extraña amistad. 

Qué locura

Qué locura, leo mi última entrada y no termino de recordar en cuál de todas las peleas fue escrita, pero lo que es aún más importante -creo yo- es que no estoy de acuerdo con casi ninguna palabra. Qué locura, cómo me pusiste en contra de mí misma, inventando cosas en mi cabeza, llenándome de culpas, cuando todo estaba en vos. Qué locura es mirar para atrás y ver tanto amor mezclado con tantísimos sentimientos y acciones negativxs: celos, inseguridad, agresividad, posesividad, escenas, dramas, egoísmos y etcétera de insanidades. Es una locura cómo una persona puede hacerse querer tanto a veces, y cómo te hace querer no verla nunca más otras tantas. Es loco cómo podés amar tanto a alguien al punto de llegar a odiarte a vos mismx, y cómo podés enojarte tanto con esa persona y volver a querer cuidarte, quererte, respetarte y hacerte respetar. Qué locura cómo tranformaste mis ojos en la mirada más tierna al mirarte, al sentirte, al verte reír, al escucharte contar tu angustia, al amar tu cuerpo desnudo, al besar tus manos y piernas.. Y cómo esos mismos ojos enrojecían al expresar la más exasperada mezcla de enojo y tristeza, fulminándote con odio y llorándote con todo el cuerpo afligido. Qué locura lo fuerte que puede doler el pecho, cuando la frase "me duele el corazón" deja de ser una gastada cursilería y pasa a ser una simple y fiel descripción de los hechos físicos. Todos estos meses fueron una locura.
El día 22 comenzó tu última. Por favor, no la desaproveches, no hagas que duela, es la última en serio. No me pierdas, no quiero perderte. No hagas ninguna locura.

Last night

Hacía tiempo que no me odiaba tanto...

Hacía tiempo que no lloraba tanto...

Hacía tiempo que no me golpeaba tanto...

... Hacía tiempo que no me lo merecía.

Anoche verifiqué la proposición "el dolor físico apacigua los dolores del alma". 
· Golpes en la cabeza, cachetazos en la cara y tirones de pelo: atontamiento → desorientación → distracción. 
· Rasguños y arañazos en los brazos: autocastigo → compensación de mis errores → alivio.
· Caídas pseudo-provocadas, frío y sentarse/recostarse en la vereda: sensación de sencillez y debilidad → agudización de sentido del tacto y conciencia por el propio cuerpo → acentuación del espacio-tiempo aquí y ahora → atenuación del espacio-tiempo pasado/futuro → relajamiento y tranquilidad.

Conclusión: fue interesante. POSTA.

Por vos..

Qué desconcertante es cuando las cosas no son como siempre habías creído. Muy decepcionadas quedamos ambas, al descubrir vos mi persona, tan distinta al parecer de lo que yo proclamaba y de lo que vos esperabas. Es frustrante intentar día a día ser la mejor persona del mundo y enterarte una vez cada tanto que no estás tan lejos de ser parte de lo que vos misma despreciás. 

Es desalentador ver que el desenlace de tus esfuerzos no es más que errores y equivocaciones, que el torrente de tus mejores intenciones desemboca en puros fracasos, y que por mucho amor propio que se tenga, no se puede tapar el odio que te crece dentro del pecho cuando tenés que ver a la persona que amás diciéndote "te amo" entre sollozos, sintiendo la angustia al pronunciar esas palabras tan hermosas, que deberían decirse con una sonrisa y los ojos brillantes de ilusión, y no de lágrimas. 

En estos momentos ya no me importa tener la razón, si bien en muchas cosas creo tenerla. En estos momentos sólo veo mis errores, que también los hubo, y sólo queda valorarte y elegir cuidarte, esta vez no del mundo, sino de mí. 

Parte del amor es la protección, creo yo, y parte de la protección es elegir no lastimarte. 

Me siento muy cansada, fatigada de tanto llanto. Ya no tengo más voluntad de arreglar nada. Puede que la tuviera todas las veces en que tus fallos me hirieron, pero siendo yo la de la falta, sólo me nace elegir alejarme, para no lastimarte más. 

Y es que nunca quise hacerlo, pero lo hice, evidentemente mucho. Ya no quiero arriesgarme a desarmarte en llantos y que me tome por sorpresa. Nunca tuve malas intenciones, pero eso no bastó, los errores desbordaron por mi boca y por mis acciones, y lo que pasaba por mi cabeza y por mi corazón no tuvo guión en esta obra. Lo que no ve el espectador, no existe. Mi verdad y mi sinceridad no existen. No te queda confianza, no me queda credibilidad, no nos queda por qué seguir luchando.

Me destroza no tenerte, me destroza cómo me lastimaste, me destroza ver cómo te lastimé. "If I leave you, it doesn't mean I love you any less. Keep me in your heart for a while." Una vez te dediqué esa canción, en circunstancias muy diferentes. Nunca creí que te lo dedicaría en éstas. Nunca pensé que iba a pasar todo esto. 

Se terminó, princesa. Más por tu bien que por el mío, y sobre todo por nuestro bien. No me perdonaría arruinar tu recuerdo, te amo demasiado. No quiero llorar más. No quiero hacerte llorar más. Ni siquiera estoy bien conmigo misma, como para poder estar bien con alguien más.

No te arrepientas de haberme dejado. Creo firmemente que hiciste lo correcto. No voy a validar tu arrepentimiento, voy a dejarte yo. No quiero darte opción. Tantas veces nos hemos peleado, rupturas que quedaron en el tintero, sin finalmente efectuarse. Pero esta vez no me puedo permitir ser débil y volver. Por mucho que me lastime, esta vez es diferente. Esta vez lo hago por vos, y eso me da otra fuerza.
Te amo. 

Recuentos del mes 11

¿La escuela? No me deja dormir, ni tener amigos, ni irme de campamento, ni ir a Teatro, ni pensar casi en otras cosas. Pero de a poco me voy liberando, como si fueran prendas de ropa pesada por la lluvia que trae encima, y día tras día saco los abrigos más gruesos y queda cada vez menos. Cada vez más cerca del colapso de histeria, pero cada vez más cerca de esquivarlo, si aún puedo. Y aún puedo.

¿Le  cœur? Acá andamos, soplando fuerte, fuerte, ¡muy fuerte! para intentar remontar a vuelo un barrilete que a veces en vez de alambres de cobre, pareciera tener en su estructura cañas de plomo. Pero tiene tan lindos colores, y ¡qué lindo es verlo volar cuando hay sol! Aún se puede hacer algo. Y por estos pagos se está intentando hacerlo.

¿De fiuchah? Irme a Buenos Aires dejó de parecerme la mejor idea del mundo hace unos días. Pero lo voy a hacer igual, aunque sea para probar suerte un año. Quién te dice, capaz juego a ser plomero de gorra roja y recolecto muchas moneditas de oro para irme a Europa. Ibiza es tentador, me contaron que es una sociedad muy heterogénea donde nadie juzga a nadie y mientras más diverso, mejor. Ser aceptada es tentador. Encontrar mi lugar en el mundo es tentador. Voy a hacer del mundo mi lugar.

A-rutina

Novia. Estudiante (de secundaria, de teatro, de francés). Hija, hermana y nieta. Amiga y compañera. Niñera. Interactiana. Practicante (por cuenta propia) de piano. Realizada. Coherente y equilibrada. Sociable, comprensiva, solidaria. Sana/saludable. Feliz. NO SE PUEDE SER TODO A LA VEZ.

No puedo con todo > Me frustro > No puedo con NADA > Me angustio > Me extraño > Quiero volver a ser yo. Aunque para ello tenga que eliminar alguna de estas categorías. 

Desnuda 2

(Avanzando con esta canción..)

Tus ojos ven el mundo de forma diferente,
Tus retinas guardan cosas que no conoce la gente.
No sé qué hay en tu mente..
No se sabe si mientes..

Te conozco hace tiempo y no te conozco nada.
Tu persona me obsesiona, la intriga me desgarra.
Quiero saber quién eres..
Quiero saber si eres..

ESTRIBILLO:
Entraré sin golpear, esperando sorprender a tu alma desnuda..
¿Qué te hace reír? ¿Qué te hace llorar? ¿Qué te cura?
Si tu mirada se opaca, me asesina por dentro la duda..
Vuélvete transparente, frena el chorro de hiel, la locura..

Ai mis maiself

¿No me dejás ir a buscar mi lapicera a tu casa? Qué me imporrrrrrta, escribo en mi blog. No, bueno, pará, sí me importa; yo quería escribir en mi agenda. Ay, ay, ay, ¿qué hace una pitufa a las ocho y pija de la mañana en medio de un cuarto desordenado, sin dormir, con una gata al lado, el pelo grasoso y una compu enfrente? NO CAMBIÁS MÁS, CHEQUETA. No, mentiris, un poco cambié, un poco aprendí, un poco maduré, y un poco me puse verde. Pero bueno, no estoy de acuerdo(?) con mi situación actual. Sabrás tú que soy una persona -si no solitaria- a la que le gusta estar sola. No siempre, ni por siempre, pero soy de los muchos y coherentes que necesitamos un tiempito para estar con nosotros mismos: tranqui, en caseta, con nuestras cosas y nuestra mente. Y yo te re entiendo que vos tengas mucho tiempo libre para hacer y pensar, pero vos entendeme que YO NO, waschu. Yo me voy y te dejo sola, y vos pensás, hacés, bailás y te revolcás por el pasto, pero en ese tiempo.. YO NO. Yo estoy en la escu, o en mis actividades, y nunca hay tiempo para mi tranquilidad de antaño, que me hizo compañía tantos años y que no le estoy viendo la cara este año. ¡ME EXTRAÑO! Y voy a ir a un cursillo intensivo para aprender a abrir la boca y sin escupir ni vomitar, poder explicarte pe da gó gi ca men te.. que te amo; pero que también ME amo. Y que me extraño.

Il y a une "elle"

Levanté la cabeza hacia el espejo que tenía en frente y me encontré con una hermosa y triste mirada. Más vale que seas una mujer maravillosa, si no la más. Más vale que lo seas para haberte atrevido a tomar su mano.

Desnuda 1

Entraré sin golpear, esperando sorprender a tu alma desnuda..

¿Qué te hace reír? ¿Qué te hace llorar? ¿Qué te cura?

Si tu mirada se opaca, me asesina por dentro la duda..

Vuélvete transparente, frena el chorro de hiel, la locura..

Convertidas

¿Hasta dónde son sinceras las sonrisas? 

¿El amor que nos tenemos es real?

Si me dicen que te gustan las mujeres.. 

"Las mujeres", y me hablan en plural.

¿Hasta dónde son tus besos siempre dulces? 

¿Hasta dónde tu mentira es mi verdad?
Si en la cama y en tus ojos, yo te veo.

Pero tus palabras dicen algo más..

Si es un sueño que vivimos y no es cierto,

Ya no me interesa y quiero despertar.
Lo único que quiero es ser honesta

Y alguien que comparta mi honestidad.

Pero si el orgullo se te hizo tan fuerte,

Y si eso aumentó mi fragilidad, 

Si tu afán por lo social es tan marcado, 

Si estoy convertida en vulnerabilidad,

Si mi imperfección se hizo tan notable

Que te es imposible ya de soportar, 

Si en verdad sólo defectos nos marcamos,

Sólo dime el porqué de continuar..

Te amaré por siempre como a una persona,

Y jamás me olvidaré de tu bailar.

Pero creo que es momento de otra cosa,
Si nos está lastimando más esto que dejar..

Guardaré cada palabra que dijiste en un rincón de mi mente al que ya no pueda entrar..

Lloraré cuando te vayas, me odiaré y sé que me partiré al medio, pero hay que progresar..

Sentiré cómo se desborda tu alma sobre todos mis sentidos cuando huela tu perfume,

Y quizá en ese momento me arrepienta y cuando escuche esas canciones podré aceptar mis errores y pedirte que me beses como si hubiera un mañana y dormirme en tu cama después de amar de verdad.

Las almas más sensibles e insensibles en mi cuerpo han habitado.
Los seres más temibles y terribles en mi mente se han juntado.
Mil entes por demás inentendibles a mi pecho acribillaron.
Veneno por mi sangre y por mis ojos que esta noche no brillaron.

Soy celosa. Soy posesiva. Soy insegura. Soy incoherente. Soy histérica. Soy terca. Soy irritable. Soy caprichosa. Soy insistente. Soy rencorosa. Soy nerviosa. Soy solitaria. Soy impaciente. Soy obsesiva. Soy vengativa. Soy intolerante. Soy detallista. Soy egoísta. Soy peleadora. Soy inconstante. Soy malhumorada. Soy desconsiderada. Soy venenosa, pero es sin querer.

Jamila

Cansada de estar atrapada entre lo que parecían invisibles campos de fuerza, esperó el caer de la noche para trazar el plan perfecto. El brillo de la luna, atenuado por la cortina, la ayudó a percibir la textura del hierro. Unos cuantos resbalones, y por fin logró llegar a la anhelada cima que la llevaría hacia la libertad. Equilibrio sobre cuatro milímetros en lo alto. De repente, un paso en falso; viento en la cara, una caída y dos golpes que no dolerían tanto. La adrenalina en el pecho, el corazón latiendo aún más rápido de lo habitual. Pasado apenas el susto de la caída, su instinto la llevó a correr, inspeccionando apenas el camino a transitar. El mundo se sentía enorme, pero a sus pies. Se sintió dueña de su vida, por primera vez. Pero sólo un minuto le duró la plenitud, pues la realidad le cayó encima, en forma de zarpas y de final. Del mismo pardo color, parecería una hermana; mas mil veces era su tamaño, y un puñado de instantes le bastó. Durmiendo el resto de los vivos, nadie escuchó los ruidos. Y el mundo ignoró cómo en ese oscuro pasillo una vida pequeña y pura se extinguía, sin más.

A Jamila Jalea Milanesa (18/12/11 - 12/05/12)

Okupa

Daddy won't disinherit me, but he also feels it's hard.

Mommy says she loves me, but her thoughts shall set us apart.

I'm a squatter in my own house.

If I'm hungry, I drink a cup of poison.

¡Quiero conseguir este libro!

Changes

(writed on October 2011)

I look at myself tonight

And I am not the one I used to be

But that's alright

Because I have to understand

That people change across time

And I am not anymore the girl who love you

But I want you to know I really loved you

If once I told you that you were the love of my life

I want you to know: I never lied

Today I find myself in a jail

The door is open, I just have to scape

And out there, there will be someone else

To share moments and take care

And I am not anymore the girl who love you

But I want you to know I really loved you

If once I told you that you were the love of my life

I want you to know: I never lied

And I am not anymore that girl who loved you

But I want you to know I really loved you

If once I told you that you were the love of my life

I just want you to know: I never lied

Me descargo acá porque no tengo con quién

Ayer ojeé un poco mi viejo fotolog y me di cuenta de que había cambiado. No estoy segura de caerme bien ahora. No sé qué garcha me pasa. Estoy triste. Me frustra no tocar bien el piano, aunque no tengo por qué tocarlo bien, ya no le dedico las horas que le dedicaba antes. Mi cuarto es un desastre. Es chiquito, la cama ocupa como un tercio, y el resto está ocupado por el piano eléctrico, un puff, una mesita de luz donde me siento para tocar el piano, y cosas tiradas por el piso. Sé que me sentiría mejor sin esa ropa y toooodas esas cosas desparramadas. Es que me aburre ordenar sola. Y nadie de los que me harían el aguante está cerca. Me embola esto. Me embola querer estar con gente que está tan lejos. Me embola que a la gente de acá tampoco la veo. Odio que me planten, y más si fueron varias veces la misma persona. Me saca. Y me rompe soberanamente las pelotas estar concentrada tocando un tema y que me interrumpan. Son pocos los momentos de inspiración en los que toco bien como para que me los vengan a cagar. Estoy reacia a todo. No me pienso bañar. Creo que me voy a obligar a ponerme a ordenar. Y las putas tres materias que tengo en Febrero están todos los días en mi cabeza y me molesta. No tengo nada de ropa, tengo que comprarme. Mis hamsters no me dan bola, una me tiene un poco de miedo y la otra me muerde. Los últimos días dormí toda la tarde y estuve despierta toda la noche. Lo único que me pone de buen humor son las series que miro. Creo que sí, que me voy a poner a ordenar este asco mientras dejo cargando un chapter de Lie To Me o quizás Amélie, a ver si me devuelve el buen humor y las ganas, porque la verdad que me siento como el orto y NO SÉ POUR QUOI.